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佛前哭泣的玫瑰

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发表于 2017-9-14 20:01:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

毕业二十年了,终于举行聚会了,这是多少同学自毕业以来一直期盼的盛事。   不愿勾起相思,不敢出门看月。偏偏月进窗来,勾我相北京中科白癜风医院思一地。脱口而出的诗句本来要发给他的,可我只能发在QQ空间里,希望他读到。可是自从微信盛行以来,他很少去翻看QQ。   毕业二十年了,和他失去联系也十一年了。本来已经到了谈婚论嫁的阶段,可是突然间就不接电话,不回信息。几天后才回了条信息我们不合适。我把电话拨过去:为什么?如果说我已经不爱你了,你还会跟我结婚吗我挂断了电话。之后他送的手机也在去朋友家玩时不翼而飞,包里的现金,存折安然无恙。。。。。。再之后他送的挂在脖子上的玉坠也没了踪影。。。。。。   我逃离了原来生活的地方,自费到外地进修一年。以为借助学业的繁重可以麻痹内心的痛楚。但是我低估了这段感情在我生命中的分量。更糟糕的是那年郑源的《一万个理由》和《为什么相爱的人不能在一起》唱响了大江南北。走到哪,歌声在那飘起,听得我撕心裂肺。却不能让泪水放肆,不然旁人很有可能举手之劳,好心的把我送进休养所以为我脑子有问题。我再一次逃离,提前结束学业,收拾行李,按地图找到一个我没听说过的小地方,开始了我新的生活。渐渐的和近邻有了来往,得知我原来生活的地方后,无不惊讶的问我怎么到这里来。我只说自己喜欢到陌生的地方尝试新的生活。一千多个白天黑夜地自我舔伤,在我爱人出现后慢慢地愈合。再一次打包袱,跟着爱人来到了他生活的城市,踏上了我全新的旅程。   爱人对我宠爱有加,天冷时弄好早餐,放好了洗漱水叫我起床。三岁的女儿拿着她的红包递给我:妈妈,给你买化妆品。。。。。。。   聚会的日子越来越近了,我越来越纠结于去与不去。就在我已经到了聚会报到处的门口,都还在犹豫是否进去。   同学们陆陆续续的进来,他是最后一位进来的,也是从最远的外地赶来,又是读书时班上的佼佼者。对于他的出现,同学们纷纷站起来上前迎接。不会有人留意到我没有离开座位,如同当年我们的恋情一样,没有谁知道。有人说:事隔经年中医白癜风的治疗该注意哪些,若你我他日重逢,我将怎样迎接你,以眼泪?或沉默。沉默选择了我。饭后一起去唱歌。在昏暗的灯光摇曳的歌厅里,他终于坐到了我身旁。没有寒暄,没有拥抱,我们是紧挨着的最熟悉的陌生人。借着几分酒意,同学们推搡着合影,我们就这样被挤成了偎依的距离。时隔几千个日夜,我依然感受到他的气息如旧,依然如此的眷恋着此时的距离,以及我此刻的柔情。可我不得不一次次的在同学们的推搡里抽身而退,害怕情感在眷恋中决堤,害怕自己在他的气息里消融。   人群中,我像其他的同学一样与他嬉笑怒骂,只是别有北京白癜风医院一番滋味在心头。私下我问他是否读过曹禺的《雷雨》,我想告诉他此时的自己就是闯进周府撞见周朴园的鲁侍萍。清楚的记得学生时代的最后一篇作文是剧评。我评的是《雷雨》中的鲁侍萍。二十多年后,鲁侍萍为了四凤走进周府,戏剧性的与周朴园在他的书房里相遇。思念,怨恨,本真 ,妇道,。。。。。。鲁侍萍在理智与情感中颤栗,犹如那朵佛前哭泣的玫瑰。我并因此文名声大噪。老师的评语是以一种散文的风格写出了一篇优秀的剧评,同学则称我为小才女。一举成名的习作,冥冥中是否已注定了我此刻的挣扎?   我向来不喜欢饮酒,而且骨子里有种抵触的情绪。可是毕竟生活在一个酒文化底蕴浓厚的社会里,有时不得不浅尝几口,尝到的不过是苦和辣。可这次在农家乐的觥筹交错中,有幸品到醇厚甘甜的糯米酒。那是我三十多岁以来第一次尝到的欲罢不能的佳酿。我多想酣畅淋漓的醉在美酒的甘甜中,又担心美酒的甘甜让我不可自拔。于是我借口出门打电话,独自一人在霓虹闪烁的街头,和着飕飕的北风狂奔。         





 (散文编辑:滴墨成伤)
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